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回不去的从前,到不了的将来_情感天地_论坛_天涯社区添加时间:2018-09-08
感觉自己再这样的状态下去,是要疯了。来天涯找个树洞,让自己有个地方可以说说话。对的,凡是对朋友都难说出口的都是不能暴露在阳光下的事情。这又是一个出轨的事情。  我和他认识到现在两年了吧。同事关系。双方都已成家,且都有小孩了。相识于一次外出学习,和别人的区别在于我和他曾是校友,他比我大六岁,所以在学校里不曾认识。故事就这样发生了,两个人互加了微信,学习期间聊天,不上课时出去压马路,附近的景点,学习结束时竟然心声舍不得的情绪。我平常是个很骄傲的人,以为这样的事情不会发生在自己身上,况且他并不帅也没钱甚至才华也说不上有。  回到正常工作上时,两个人联系也不算多,我和他并不在一个地方工作,相隔一个多小时的车程吧。  那时也不愿在微信上联系了,因为觉得这种关系算什么呢。后来因为同事聚会大家又在相聚。再次见面是三个月后了吧。  第一次聚会,大家相互开玩笑,喝了点酒,那晚我只记得他隐约说了一句话,只有下辈子了。  第二次聚会又是两个月后,这期间我和他微信聊得多了些,工作上、生活上,什么都能聊。再次见面竟有很多无奈的情绪。  其实也许两个人在刚认识时就都陷进去了,只是不愿意去承认而已。他有家庭我有家庭。再后来没有及时斩断,越陷越深。  再后来两个人继续微信上聊天,他是异地工作,周末才回家一趟。我是家里老公工作很忙,小孩也有老人帮看。于是那段时间我们除周末外每天都在微信、煲电话粥。两个人之间有讲不完的话,但是都没有提见面。现在想起来那段时间是最美好的,只有开心,连走路都会笑着,工作动力满满。  两个月后,我们再一次见面,第一次两个人单独见面,虽然那会在微信电话上已经很熟悉了,什么话都能聊,私密的话也聊。但是第一次见面还是带着尴尬,吃晚饭后两个人去爬山,下一段长长的阶梯时他握住了我的手腕,那时感觉一股电流袭来,我想我是彻底沉沦了,爱上了一个不该爱的人。  爱情就这么来了,不说对错,不说该不该。  第二次见面很快到来,在不见面的这个星期我和他互说了心情,承认了这份爱的存在。  第二次见面,吃晚饭、散步、酒店,俗气的情节,那晚两个人亲吻了一晚,他没进入我。这也是见面之前我们说好的,两个人愣是一晚上没睡着。  第三次见面,两个人喝了点酒,终于冲破最后一道防线。  我的家庭性生活不和谐,我一直以为自己是性冷淡,不愿意和老公有身体上的接触,我本身有洁癖,家里一切都要干干净净。偏偏老公有点邋遢,久而久之,两个人之间沟通变得越来越少,有小孩之后,我经常借着照顾小孩为由和小孩自己睡觉。在和他聊微信的后期也谈起了和老公的性生活。他是个很爱干净的人,洁癖的程度不亚于我。可能也是这一点,我没有过讨厌他的念头。  两个人一旦有了身体上的接触,后面的事情就更加明白了,两个人微信上聊着,电话上聊着,有时间就见面。对于对方家庭心照不宣,不去打扰。  事情开始发生变化是在于一个周末,那个周末由于调假只有一天假期,我们两平常几乎没有过一天在一起的,那时我就想就一天周末时间而已,他应该会选择陪我吧,但是出乎我意料,他选择了回家。那一刻,我开始对这一份感情产生了动摇,爱一个人不是想争分夺秒地和对方在一起吗?  后来我对他在非周末时间陪伴一点都不抱有期待了。有期待才有失望。我也开始冷漠。现在想想,我和他问题从一开始就有,只是我们都不说而已。  事情发展到后来有一次我和他在外面办事,被一个有心的人发照片到他老婆那,其实是张很正常不过的照片,他老婆这个人生性多疑,且人很不自信,所以这一件事之后他老婆对他监视得很严。他和我之间联系变少了。他老婆和他闹的也很严重,说离婚,说选择小孩。他和我说,他不会离婚,不愿意让小孩没有完整的家,让父母失望。于是在整个周末、所有假期他开始了一点都不和我联系,一句问候也没有。  我们的隔阂越来越大。  我说着分手,他说着挽留,两个人吵吵闹闹过完一年。感情发展到现在,我沉浸于痛苦中。  他应该慢慢地从这段感情中走出来了。  上个星期一起外出学习,他对我没有了以前的想要争分夺秒的陪伴,对我有了埋怨,说因为我不正常上班、因为我总和他吵闹分手他觉得很累、因为和我在一起上床频繁而回家造成家里性生活不和谐而被他老婆埋怨。于是我们即使一晚都在一起,也没有身体的接触。  我心里很凉,这就是我那么爱的一个男人?  故事的结尾竟是以这种方式去发展。  好可悲。  但是更加可悲的是,我还是爱着,爱着一个早已把我放弃的人。  婚外情,如果可以,奉劝大家碰都不要碰!有毒心情陷入了一种很低靡的状态。很多很多天没有好好睡着过了。我知道睡不着是因为心里堵得慌,很多事情都想不明白。  回想着自己这段失败的感情,一败涂地,曾经我也幸福过,得到过他诚挚的爱。  我记得他也曾经不想我生气中午下班就开车一个小时过来见我,其实我也没那么生气的,就是撒娇说了我生气了,我说下午下班了再过来也行啊,他说,不过来下午没法做事情。两个人吃了顿午餐,在车里聊了会天,然后开心地继续上班。  他也曾因为只为了见我一面在家楼下等了一个多小时,一个奔四的男人因为我的悲伤而在那淋雨,说第一次感觉到恋爱、失恋的滋味。  我们两个人也曾争分夺秒地在一起,一刻也不想分别,说着好想一直这样下去。  也曾在大街上他大喊着,XXX,我爱你,你是我最爱的人。  也曾两个人一起出去游玩,手牵手,幸福的感觉难以言语。  也曾电话一个多小时一个多小时地打,舍不得挂掉。  他送我的戒指我什么时候摘掉了?什么时候我们两个人的微信渐渐少了。电话一个都没有了。我难过生气的时候他一句话也没有了。我提出质疑的时候他一句解释也没有了。我再也不敢在他的面前哭了,以前我流泪他说他心疼,现在他觉得烦躁。他再也不期待见到我了,不再有想在一起的感觉。  我感觉自己真的好失败,不懂怎么的就把这一份感情丢了。我也曾努力过、挽留过、低头过、提出要求过,但是这份感情还是一去不复返了。再也回不去了。又是周末,又是一点联系都没有。  一个人不和你联系不是因为时间,而是因为根本不想和你联系。  当然了,能在一起的时候都不愿意露面,更何况现在不在一起呢?  什么时候他开始厌恶我,讨厌见到我?觉得我是一种麻烦。  需要调整的只是我自己而已,我需要忘记,放开。  就当自己瞎了眼,爱了一个不值得的人。和他之间,只想得到他真诚的爱而已。  我从没想过他离婚,甚至他家里吵架时我也为他担心。  他说,为了维系他的家庭,他不得不多花心思他老婆好,而这样就会忽略我,一忽略我我就会生气,闹分手,家里的由于怀疑他外面有人、性生活不和谐而吵架,我又闹分手,他觉得好累。  所以在最近我提出分手后,他同意了。同意再也不联系我,不见面。  他说放下就真的放下了,而我说分手,自己还是陷在感情里出不来。  现在想想,说了分手对他而言是一种解脱吧。醒来就有一种自己被弃如尘埃的感觉。  他的各种冷漠深深的扎着我的心,我的心似乎麻木但是又有一种被刺痛的感觉。  问题还是出在我身上,是我自己还放不下,他已经不想再见我,不需要我陪伴,不需要微信上聊聊或卿卿我我,他需要的是一种正常的生活,我应该放过他。  所有的苦就让我自己知道吧,我相信总有一天我会走出来,只是以怎样的方式我还是不懂。拉黑过、删除过,可是共同的朋友总会把我们再聚在一起,一聚在一起几滴眼泪就让我又陷入,陷入了之后他又开始满满的冷漠。周而复始,我觉得自己好轻贱。  那么骄傲的我,可是在他面前总无能为力,总在乞求剩余的那一点感情。  我讨厌这样的自己。感情,用心了,认真了,就真的很容易受伤,特别是女人。也许一开始,你们就是错误的,或者你们就应该果断的选择自己想要的,而不是妥协。可现实又有多少人,不对生活妥协呢……希望你早日走出困境,寻找出新的自我,祝你幸福我不知道为什么我们之间会到这地步  说没有感情吧,很假。说还爱着吧,他现在这种表现让我很心寒。  原本就是段不能在阳光下的感情,他如此绝情也是对的,让我可以彻底放下  下周又有学习的机会?又会见面。我该怎么办?怎么去面对他?大半夜还是睡不着。想着和他之间怎么会变成这个样子。  他不爱我可以直接说,这种冷漠的态度算什么?  昨天周末,他要回家也没和我一声,是害怕我强留他下来吗?  现在的我真的这么可怕?这么不愿意看见我?不愿意面对我?前两天和他说了几句话他都都没有答复,现在的我的疑惑他答也不愿意答了。  还是我自己的问题,还是忘不掉。放不下。  时间可以治愈一切吗?  如果你说你难过,你难过你家庭关系被破坏、难过你工作受影响。那我的伤心难过有谁懂?我整夜失眠是因为谁?可是有过几句关心吗?  到底我们怎么了?我说过老死不相往来,你又总去打探我的消息。  对这份感情我付出的够了,从没做过一点要求,只要求你诚挚地爱我。这点对你来说也是难。决定写下来,就是做好了被很多人骂的准备。毕竟这是一份不道德的感情。  我也真是该被骂,现实生活中,我和他的性格是那种绝对不会被人认为会出轨的人。我也有很多人喜欢,但是我都拒人千里,唯独对他,不知怎么的就着魔了。一个人说不上哪里好,就是喜欢上了,爱上了,并且忘不掉。  感情发展到现在,也是我活该,一直说分手的是我,结果忘不掉的人也是我。星期天,老公出差了。  我自己和小孩子呆在家。  习惯把家里收拾得一尘不染,各类东西都归类好,榨果汁,小孩子在看小猪佩奇,我在单曲循环那几首让人听了心碎的歌,有时觉得自己就是在自虐,陷入悲伤的情绪中无法自拔。  他依然一点消息也没有,这是意料之中的。  以前很期待周一的到来,因为周一了他会开始联系你,上班时间就早安。后来我问他,你又多久没有说我爱你或我想你了,他说,家里每天都在吵架,一吵架就说离婚,我被家里吵架的情绪影响,也说不出我爱你。我竟然无言以对。  这段感情朝着一种越来越悲伤的方向发展。  他甚至说,希望我能理智点,不要像十八岁一样总生活在幻想中。  原来我的爱都是一种幻想而已,我想要他把我放在心里、关心我,能够经常联系我,两个人像以前那样聊天,这都是十八岁的幻想。  悲哀如我。今天下午由于件事情主动发了信息给他,他马上就回了。  感情就是这样,一有他一点信息就立马开心起来,无关紧要的事情。他问了句,你在干嘛?我就把这句话视为想我了吧。我和他说我在逛街。再不痛不痒地聊了几句,各忙各的了。  有时真的不愿承认感情已经不在了,毕竟真的爱过。但是,感情确实也变了,变成了我很失望的感情模样。  明天就是周一了。  不知道下周会怎样。楼主悬崖勒马,记住自己是什么身份,你是妻子是母亲,现在分手是最好的结局,难道你想拖到你老公发现了闹到离婚的地步吗?醒醒吧!早晚的事,早分早解脱!今天逛了一天,买了很多东西,心情跟着放松了许多,不知道是因为和他有几句话的对话还是因为买东西能让心情变得好一些。  希望我能开心起来,过上没有他的生活。  明天又要去他在的地方学习,我不想见面,想想他也不想见我,和我见面压力那么大,对于呢,何必呢?周一上班,忙忙碌碌。  意料之中,周一刚上班他就问候我了。  不过都是正常的谈话,没有甜言蜜语,没有想念。  我多想和他保持这种这种正常的关系,似朋友又同事,没有感情,没有牵挂,无爱无恨。下班了。准备出发去他在的城市。  今天中午没有午安,没有问候,没有问我什么时候到,要不要一起吃晚饭,这就是我们现在的关系。  可悲吧,这就是爱了一年多的人,当时感情还在的时候,知道这一天要见面,会一整天心情激动,为了难得的见面而喜悦一整天,  感情消失得如此之快,我措手不及。  只是我还能说什么?我只会也冷漠,我怎么会在知道你并爱我之后好是对你说我想你。  谁也不笨,一个人将不将对方放心里,爱不爱她,一眼就看得出。  我只能说,我输了,输得彻底。  收拾行李吧他终于发了微信问,到了吗?  我没回。  不知道怎么 到了,是让他感觉我要见面吗?  走在路上,巧的是,刚好碰到他。我掩饰着慌张,他问我,怎么不回消息?问到了没也不回答。杳无音讯。  我说,你问了吗?于是要走开。  他说,把话说清楚再走,我说没什么好讲的。  他是着急去应酬,于是就这样几句话,我走了。  微信上他说,他错了,不要生气了,今天忙了一天了。  呵呵,一个人再忙,能一句问候都没有?明知道我要过来,就没问过什么时候到?要不要一起晚饭?是害怕我缠着你吗?  我真是可悲,把感情全放他身上,可是结局是他连见我都是负担。  不知道我怎么这么失败。  而且他说他忙说的这么自在,男人的谎话说起来真是顺口,既然不爱何必还要假装,还是一点点舍不得吧。今天晚上几个朋友一起吃的饭,还有他。  中午的时候他说来找我,我说我有朋友陪着  晚上一起吃饭很开心,三两好友,本来大家都是很好的朋友,什么都能说,谈工作、谈未来。  送我回来路上,我给老公打了个电话,也许是故意刺激他,但是他没什么表现  准备送到时,他问我房间号,我说,我们各自休息吧,看得出他有失望。  他每天都要接受家里的很多次视频查岗,我突然就真的只想大家开心吃餐饭,开开心心。其他的什么都没有。  他开车走了。  现在在接受查岗吧。生活还是一团乱麻  逃不掉却也无法面对  和他两个人的时候真的很开心,有讲不完的话,很踏实很安心,离开时满满的舍不得  我不知道为什么会这样爱一个人  爱到想嫁给他,想和他组建家庭  可是我又知道这个男人不是我的,甚至连心都不是我的  两个人又是一点联系都没有,他也知道他的一点消息都会让我开心,但是我并不在他心里  我不在他心里,可是他又不彻底放开我  我一直在这个漩涡里打转,一个人  两个人的感情变化得如此之快,曾经他也爱过我,爱到骨子里,想把我时刻带在身边,想时刻和我联系,想知道我在做什么  我还是那个我,但是他已经不是那个他了  我做的再多也抵不过他枕边人的一句话突然想起他的一句话  他说,我终于了解,以前你说的感情不能给两个人,顾得了这头顾不了那头  我也知道了,没办法两边都放感情,于是我变成了被放弃的那一方  他不再对我放感情,不再因为我难过或不开心而有所行动,但是他也暂时放不开我,是因为我爱着他吧,舍不得一个这样爱他的人吧  我的生活现在一团糟,爱不了自己的老公,感情全都放给一个不爱自己不把自己放在心上的人  我有他老婆的微信,她老婆每天每天都在晒着家里的幸福,他总说在家里不方便联系我,可是看他老婆的微信知道是他老婆已经出去玩了,他也没联系我。是我和无话可说,是一点都不牵挂  我怎么会把感情给了这样一个人呢?  任何离开的方法都试过,微信拉黑过、也断绝过和他的所有联系,包括朋友圈。但是总是会死灰复燃,然后再一轮的痛苦。  我知道他害怕离婚,害怕小孩子没有父母双方的陪伴,害怕自己的父母没有人照顾,其实我要的也不是他离婚,只是他现在对我的态度实在不应该是一个他口口声声说的爱人应该有的态度  我是被放弃的那一方  如此而已。突然想起他的一句话  他说,我终于了解,以前你说的感情不能给两个人,顾得了这头顾不了那头  我也知道了,没办法两边都放感情,于是我变成了被放弃的那一方  他不再对我放感情,不再因为我难过或不开心而有所行动,但是他也暂时放不开我,是因为我爱着他吧,舍不得一个这样爱他的人吧  我的生活现在一团糟,爱不了自己的老公,感情全都放给一个不爱自己不把自己放在心上的人  我有他老婆的微信,她老婆每天每天都在晒着家里的幸福,他总说在家里不方便联系我,可是看他老婆的微信知道是他老婆已经出去玩了,他也没联系我。是我和无话可说,是一点都不牵挂  我怎么会把感情给了这样一个人呢?  任何离开的方法都试过,微信拉黑过、也断绝过和他的所有联系,包括朋友圈。但是总是会死灰复燃,然后再一轮的痛苦。  我知道他害怕离婚,害怕小孩子没有父母双方的陪伴,害怕自己的父母没有人照顾,其实我要的也不是他离婚,只是他现在对我的态度实在不应该是一个他口口声声说的爱人应该有的态度  我是被放弃的那一方  如此而已。楼上说的很对,本来就不是我自己的东西  他的感情、关心、身体原本就不是我的  来这里开贴的目的也是想让自己多一种方式去忘记他  早上醒来,第一个念头就是,现在已经我爱的一点尊严也没有,卑躬屈膝,感觉是在祈求他能像以前一样爱我,好可怜  可一旦我也冷漠了,想要离开了,他却又哄着说着离不开我,一些些小话语我就会被感动  那天我不见他,他应酬到凌晨一点钟,给我发信息说自己一个人在大街上游荡,很想我  说路上偶遇我的时候,看我第一眼就惊呆了,怎么这么美,说自己又犯错了,又惹我生气了,自己就是只死牛。  我就是被这样简单的话磨灭了生气的情绪,真是愚蠢的女人  谁爱得深谁难以走出来  我在挣扎,不知道哪里和什么时候才是我的出路楼主不是骄傲是傲娇。  爱情是个什么鬼?多少烂人烂事都假你之名!  两个小三而已,还是互为小三。  说得真文艺:爱情就这么来了……  我为爱情两个字感到悲哀。爱情两个字啥时候成了大粪桶,啥子乌七八糟的垃圾都往里扔,扔的理所当然,扔的高大上……我呸说到底,楼主不是个好情人。楼主两个都没打算离婚在一起吧?所以你们的目标也就是做个情人而已。  楼主不懂怎么做情人啊,做情人的标准应该是:召之即来,来之能战。挥之即去,不留麻烦。很明显,楼主不仅没有做到,甚至没有认识到。  所以,差评!来来帖子是对的,现实生活中没有人骂过我,没有人知道我们的事情,我们两个人表面看起来多正经啊,怎么也不是会出轨的人。  来这里每次看到有新消息提醒,胆战心惊地点开,每个人说的都很对,我们这算什么爱情?借爱情之名行龌蹉之事。  今天想的最多的是,他一个快四十岁的人当然不会再为了所谓的爱情而放弃或对抗自己的家庭,因为我闹的妻离子散他会后悔一辈子的,他说过这一句话,他说,当看到小孩子在他面前哭的时候,他觉得自己算什么东西呢?就从那一刻他开始醒悟,开始收回对我的感情,把感情、时间、心思放在家庭。渐渐的,我就被放弃了。  而我还停留在以前。  两个人相识一场,相爱一场,我应该放过他,放他过自己想过的生活,他害怕他的家庭因为而离散,那我就不该再像以前那样想要得到他的感情,放过他,也放过自己。  不要再这样卑微地去祈求一份不属于自己的感情。突然悲伤的情绪袭来  如果一个人带给你的是每天没完没了的泪水和悲伤,这个人还有必要在你的生活中吗?  我刚把他的微信、和他有关的所有朋友群消息都设置成了免打扰,我可以坚持多久?  我做的再多现在对他来说都是压力  想一想,感情他给家里、时间给家里、精力给家里、心思给家里,我这个傻瓜还在坚持什么呢?  我曾经去他家在的城市,自己一个人过去,没有告诉他。走他走过的街道、去他去过的店铺、去他去过的景点,感受着为什么他如此依恋这里。  前几天想给他打个电话,那会他在加班,就想和他打个电话而已,电话打通后,由于我耳机的问题,没有听见他的回答,于是只有挂断,但是他没有回电话。那一刻,心也是冷的,原来他竟一点都不在乎我为何电话他,为何接通后没有声音,一点也不再担心。  你的感情能够消失如此之快,我措手不及。  他也不会再来找我,因为他每天都要无时无刻接受家里的视频,他说过他不能再来找我,是借口也好,是真实也好,其实就是他不想再来找我而已。  我原本以为你拖着我离开一个巨大的深渊,没想到你把我拖进了更大的一个深渊。  在认识他的时候,我每夜每夜因为爸爸的去世而伤心难过,他慢慢开导我、安慰我,给了我新的希望。  现在却也是他让我每夜每夜失眠和流泪,也是我咎由自取,开始了一段不应该的感情。  希望我可以坚持住不和他联系,因为他肯定不会再来找我。楼上的评论很扎心,但是也很实在  父亲在我这里确实是个害怕提起的话题  如果他知道我现在的生活是这个样子,他会很痛心吧  痛心让他骄傲的女儿竟然如此不道德,如此去倒贴一个人,过着毫无意义的生活,追求根本不属于自己的东西  明知道错误却还是一头扎进去  今天我和他没几句联系,各忙各的,到刚刚他和我说了几句话,我就那样心情开朗起来  在看到楼上的评论  是我的问题,都是我的问题凌晨一点多他发给我条微信,说一直在和家里那位在抱怨  我是半夜醒来看到他的信息的  当时心想,和我有什么关系呢?  他曾经说过,又和家里吵架又和我闹不愉快,他觉得好累,现在没有我和他闹了,他觉得省心了不少吧。  我和他现在话那么少,他觉得很轻松吧陷入这样一段感情是我活该  每天自己一个人时就会胡思乱想  还是用工作、忙碌让自己无暇去想吧  我和他相隔也不过一个小时的车程,现在的我们到底什么关系连他也说不清了吧  以前我无时无刻不和他说着自己在做什么,多小的事情都饶有兴趣  现在什么也不说,不想说也不敢说,说着怕得不到回应,说多也怕他说我打扰他  他对我的种种埋怨我还记得,原来那些我以为的爱情对他来说是各种打扰  庸人自扰  是我活该及时止损吧,楼主,即使真的是爱情,也是不被祝福的爱情,你有孩子他有孩子,难不成你俩都离了又在一起,绝对不可能的,反过来又说那个男人根本不会离婚,只是在单调乏味的生活中寻找些刺激罢了,你却认为那是爱情楼主,我特别赞同楼里的某一位层主说,说的文艺一点,你俩是迟到的爱情,其实是互为小三,伤害的是两个家庭,家庭包括多少人,最受伤害的是你俩的孩子,这世上没了谁都能活,一年时间算什么,本来就是不该爱的人,多想想自己的家庭,回归家庭吧,拉黑对方,不要因为对方的聊骚而又不坚定,不要再荒唐下去了,这样下去见不得光的即使真是爱情也很让人不耻所有人对我的批评我都接受  昨天微信上说话也没多少句,一整晚都没消息  我没问也没话  快凌晨时他和我微信说晚安,我没回  如果两个人都能够这样下去多好啊,我对他虽还有爱意和牵挂,但是我明白只能放在心里,对着一个不爱你的人说想念,我做不到。  他日夜被家里监督,自然没法来找我  这个星期连微信都少了,我不知道他心里怎么想  或许他就压根不想和我联系,也许是怕和我联系了两个人又吵架,一方面他已经和家里的在吵架,无力再和我发生争吵,又或许我本来就什么都不是  今天他会召集一帮好友聚会,我不要参加  希望我能拒绝得了邀请男人跟女人的思想是不一样的,你沉浸的是恋爱时候的美好,纠结的是他怎么跟以前不一样了,那么冷淡,所以你心里难受。走出来吧,回归家庭,不要闹到最后你老公也知道了,那就彻底完了。他也不要你,老公也离开你,到时候就有的受了。懂吗?他在乎自己的家庭,自己的孩子,说句楼上网友的回复,约个炮而已,而你认真了。评论 行走边缘2017:道理都懂,就是忍不住。 女人往往更痴迷于恋爱的过程,男人要的往往是结果。 所谓的婚外情更多的不过是婚外性而已。 所以男人更容易回头,更容易被原谅,女人则相反。女人更容易死心塌地,这样的女人如何去原谅?今天一个早上一句话没有  换做以前我会还有所期待,时不时看手机他会不会有消息  现在我已无期待,知道我其实根本就不是他的谁,他可能还一直在烦恼于他的家庭吵架,想着如何去哄着他家里那位  只是想想,心里还是会痛,这就是我爱了一年多的人,到最终,面目全非,什么也没留下,那些美好的记忆也一点一点消失了刚刚发信息给我,说晚上他请朋友吃饭,邀我参加  我说我不想喝酒,不去了  他说不让我喝酒  我还是坚持不去了  他说,其实是他想我了  现在听到这话也没什么感动的,不是发自内心的话听了也是无味  他说,前两天挺郁闷的,不知从何说起  我一句,事情过去了就好,结束谈话  他说的还不是他的家里的吵架  每次一这样,就把我晾在一边  我算什么呢?  还是那句话,我什么都不是  认清自己的位置就好评论 十二月的猫2018:婚外情对于男人来说往往是酒后的谈资,是可以炫耀的本事。所以,楼主所谓的别人不知道其实是笑话。 有心人拍了照片给情人老婆,呵呵,只能说楼主在单位混得真差。这种屁事别人躲还来不及呢,谁和你这么大的仇恨要来揭穿你。 人人都在等着看楼主的笑话,楼主还不自知。悲哀下班!  坚持不去参加聚会  又想起以前,以前两个人更远的距离为了见一面也风尘仆仆  现在就短短一个小时的车距,我都觉得不愿意跑这一趟了,觉得不值得,真不值得  虽然我的心还是在想他,想见他,可是悲伤的情绪一直在压抑着,都这样了我还跑过去自己真的是太轻贱自己了评论 十二月的猫2018:这更像是恋爱中的女人在耍小性子,可惜了,婚外的破事而已,肉麻当有趣。楼主居然没有一身鸡皮疙瘩,也算本事想和他发个信息说少喝点酒,终究还是没发出去,我的关心根本不算什么  他一直知道我难过的、伤心的是什么,但是从没有在意,我难过的是他对我关心变少,可以轻易不联系、可以几天几天没几句话,就这么简单他却从没在意过,还是一直就这么做了  我的爱如此低廉,我的关心一文不值评论 十二月的猫2018:是啊,不仅楼主的关心一钱不值,更重要的是楼主本身也一钱不值。 上了床的女人本来就不值钱,何况还是个甩不掉的祸害。上床归上床,爽一把就好,提那么多不切实际要求真烦人。今晚他一点音讯没有,一句话也没有  从朋友那隐约得知他是喝多了些  快十点的时候我甚至想着他会不会趁着酒劲来找我  真是傻女人,还沉浸在以前刚相识是他对我的感情中  真是很矫情,放着好好的家、身边人不去爱,一心牵挂着别人的男人  他完全不属于我我也知道婚外情的行为很让人鄙夷  感情陷入了就是陷入了  我现在也还是爱着他,听到他一点消息情绪就会波动  克制自己不去联系他、不去见他  不是因为不爱,而是觉得不值了而已  在一起一年多,两个人分手无数次,每次的分手都是我提的,分分合合,互相伤害,互相折磨,到现在可能两个人都累了  一开始的分手,他痛苦  再后来的分手,他无所谓  最后的分手,他答应  我说的分手也是真想离开,每次都作茧自缚  现在两个人也是相互疏远的状态  痛苦是难免的  也希望能够得到重生@十二月的猫2018 2018-01-20 23:01:25  感情发展到现在,我沉浸于痛苦中。  他应该慢慢地从这段感情中走出来了。  上个星期一起外出学习,他对我没有了以前的想要争分夺秒的陪伴,对我有了埋怨,说因为我不正常上班、因为我总和他吵闹分手他觉得很累、因为和我在一起上床频繁而回家造成家里性生活不和谐而被他老婆埋怨。于是我们即使一晚都在一起,也没有身体的接触。  我心里很凉,这就是我那么爱的一个男人?  故事的结尾竟是以这种方式去发展。  ......  -----------------------------  微信搜索关注公众号 香阅小说 更过精彩什么爱不爱的,你顶多就是个免费的炮友,还自以为的他多爱你,我就呵呵哒了!人家都说了不会离婚,以家庭为重,现在连炮都不愿意跟你打了,你还在自怨自艾,所以说你这女人真傻,傻得冒泡!偶尔几句话,你就又满怀希望,他就又能免费打个炮,要我我也乐意啊,免费的,谁不乐意啊,想要了哄哄,不想要了嫌麻烦,不乐意搭理,你是缺心眼儿吗?被一个男人这么玩弄,你就这么下贱吗? 有那个想渣男的时间多陪陪孩子,老人给你带孩子,你就有时间犯贱啊,真是不耻你这种女人!标题很文青范,有些味道。  帖子还没看完,具体还不知道,但结局很明显,婚外情的男女,最后得到的大多不过是相互伤害。  其实,婚外情不如只有婚外性来得干净利索,随时可以一拍两散。婚外谈感情是个伪命题,谈感情会受伤,不如直接谈利益。  真爱为什么不离婚在一起呢?不外乎利益的考量而已。婚外情的男女更加自私。  所以,楼主啊,婚外别谈情,只谈性吧。只谈性,你们的关系会保持的更久也更爽利。  别矫情,千万别矫情,贱人才矫情呢看完了,再来说两句。  还真是:贱人就是矫情!  楼主老公很邋遢,楼主现在不觉得自己很脏吗?  做女人做到楼主这个地步也是没谁了,上赶着倒贴还被嫌弃,居然还不高兴,还好意思叽叽歪歪。  不知道还以为楼主16岁,满满的少女梦少女心。  那句话咋说来着:一个老女人怀着一颗少女心……  确实怎么看怎么想吐  既然那么爱,咋不离婚呢,专职给他当情人啊,就不信他不感动的鬼哭狼嚎  楼主就是周围人眼里的笑话,还不自知  自轻自贱可谓不值钱,纠缠不放惹人烦  这个男人也倒霉,打个炮居然真的要轰隆一声震天响了  楼主真不是好情人总是会在半夜醒来,可是手机有没有他的信息  我是陷入感情了,确实还放不了他  但是我没有纠缠他  纠缠有何意义?我们之间闹过、闹得很凶过,我说过我的想法、我的感受、我想要的是什么,他完全无动于衷  我永远叫不醒一个装睡的人  恼人的一月份终于过去  二月,你好评论 十二月的猫2018:楼主以为纠缠是什么? 不放过就是纠缠。念念不忘每天哀怨的眼神也算。 楼主还是趁早学会怎么做个好情人吧,轻轻松松才有好的状态,每天心里都想的太多太沉重了,就没意思了啊。找情人本来就是找乐趣,放松放松的,现在弄得更累了,不是适得其反嘛。评论 十二月的猫2018:如果你老公也有情人,你们各玩各的相安无事是最好的,那样就不会撕破脸。如果不是,楼主得小心老公知道后不可预知的风险。伤害有多大报复就会有多狠。杀父之仇夺妻之恨,楼主不要低估了男人面对仇恨时的爆发力。各种各样的新闻报道里这种花边新闻还少吗?女人确实傻。这一年多你投入那么多时间和全部感情,你老公和家人没有发觉嘛?你老公不是自己也有寄托就是真的不在意你吧?好好的家庭,反观你那么爱的又能怎么样了,所以还是珍惜拥有的,多关心孩子老公,把爱放他们身上。楼主,你现在就是太闲了,闲的让你有时间想起关于他的一切乱七八糟的事情,你可以想一些你和你老公谈恋爱的点点滴滴,找一下当初你们恋爱的痕迹,回味一下。你总是和那个人说你爱他,可是你有和你老公说过吗?你知道你和他说一句这样的话,他会是什么反应吗?他那么信任你,甚至没有一丝的怀疑,是不是太迁就你,太宠着你,给你太多得空空间才会让你有时间想这些事情呢,也许你的老公看你紧一点,就想那个男人的老婆一样,你也就消停点儿了。其实从另一方面来说,你们的婚姻确实是出现问题了,你居然能和别的男人无时无刻的谈情说爱,还有那么多时间出去开房,你老公却一点儿不知道,是他不够关心你吗?所以你内心空虚。  我觉得你不是爱那个男人爱的无可救药,只是他在你该出轨的年纪大献殷勤了,如果换做是另一个男人,可能你也会深陷不已。你试着不要想他了,多想想你老公,多关心他一下,试问他做错了什么呢?被你这样忽视,他为了家庭每天出去奋斗,你却在忙着给他带绿帽子,你于心何忍呢。你赶紧放心吧,你要认清了,那个男人他不爱你,甚至他就是想利用你寻求刺激,他不是一个好人。  我分析,你都这样了,你老公一点儿蛛丝马迹都没有发现,有两个可能,要么他就是神经大条,大大不可思议。要么就是他外面也有人了,根本就不关心你,知道你也不管他,他正高兴呢,你们两个就维持着外人看起来貌似和谐的婚姻。实际上早已各玩各的,我觉得你该查查你老公的岗了,也许你会有所收获!层主拉倒吧!层主明显是女人,根本不懂男人,就算她老公有外遇也不可能知道自己带绿帽子无动于衷,只能说楼主心理素质惊人,能做到欺骗自己丈夫一年多还没有一点心理波动,起码她老公感觉不到。。。这是一般人吗???在过去抗战时期就是地下党啊!!真的,她老公太相信楼主了,不然不会这样。评论 黑药2017:她老公相信不相信楼主姑且不论,现在看来这只有当事人心里清楚……但很明显的就是楼主在家强势到了根本就没把她老公当回事!她老公在她眼里的定位只是孩子的亲爹(???),同居室友,共同维持生活的饭票,和能正当使唤的劳力以及一块遮羞布……走出去,做梦吧!当你们上床后基本就断不了,无非是每次联系时间长短而已,女人身子可以给老公以外的人,呵呵,断,断不了,除非被你们两方配偶发现,不然说断是可笑的。。。。寒冷大叔,楼主肯定要找她老公缺点,不然怎么心安理得的出轨,她怎么说服自己,怎么面对自己的良知,不过找理由能不能找好点,说老公邋遢,老公邋遢楼主帮他收拾改造啊!!自己心不在老公身上,说那么多不显得可笑吗????楼主,我看过一个帖子,一个男人,知道他老婆20年前出轨过依然离婚,自己孩子都结婚生子了,一直劝他,他说自己过不去,没法跟欺骗自己的人生活一辈子。楼主以为自己老公知道后会怎么对你,依然饱受耻辱的过下去,还是一怒离婚反目成仇,反正会很有意思啊!!当然这是楼主自己选择的路,怪的了谁。。。。。你是不是个受过伤害的男人啊,怎么老是抓着楼主不放呢?她也很自责,可是没有办法,她的情感都在那个男人身上。她也想抽离。其实,出轨这种事情就是你给了自己机会,如果你不给自己也不给任何人机会,这件事情根本就不太可能发生的。昨天还是见面了  两个人各怀心思  已然没有了刚在一起时的感觉  几个朋友一起吃的饭,他喝了酒,坐在我对面,说着一些只有我听懂的话  我看到他在强忍着泪水  那一刻,心里的感觉无法描述  他重复了几次那一句话是,已经有家了,有小孩了,还能怎么办?  吃饭期间他老婆照样视频查岗  那一刻,我突然觉得这个男人很可怜  家里一个凶悍的老婆,每天监视着,他老婆嫌他工资不高,我看过他老婆说他最恶毒的话是没本事,连自己老婆孩子都养不起。但是他老婆朋友圈里又一天都在晒恩爱,晒家庭合睦,也是个可怜的人。  他说他不觉得每天被监视觉得怎样,我说那你就享受吧。  我在想,男人为什么就能爱着两个人,而我应该是接受不了这点,所以我愿意选择退出,让他留全部的爱留给他家和他老婆。  昨天他说的一句话深深刺激了我,他说,你和我老婆一样爱我………  我打断,你千万不要拿我跟你老婆比较。  其实我内心很不屑于和她比较,在我看法里他老婆是个爱财、虚伪、爱耍手段、没有什么文化的人。我知道这样说他老婆是挺过分的,但是这是我内心真实的想法。  我看过他老婆对他的谩骂  但转念一想,一个男人的老婆是个样子,那这个男人自己又能好到哪里去呢?  如果我不断想着这个男人的不足之处就能忘记他,想着他是爱他老婆的,我就能不爱他,放开他,那我愿意用这种方式。  所以今天在和他的微信中,我的火药味很浓,说你和你老婆不是一家人 不进一家门、说你们之间经历、学历、生活环境、三观不同,这样的生活我们朋友看了觉得可悲可怜。  他对我这些话没有回应,无所谓了,两个人把对方伤得千疮百孔,可能才放得了手。  我的言语很恶毒  我的爱不值得放在这样一个男人身上心情莫名的烦躁  想起昨晚他说的一句话,我知道你爱我,你把什么都给我了,可是我却什么都给不了你  他说他这一周不和我联系、不敢再对我好是因为怕我越陷越深,最后离婚,他说,如果我离婚了,他却什么都做不了  你以为你痛苦的时候我不痛苦吗?你以为你失眠的时候我好过吗?可是我能做什么?只能借酒消愁。  所有的话听起来都很真诚,他的眼泪流得我也很心痛。  我说,你对我说的那些话你不觉得过分吗?说什么都因为而怎样怎样?我要求过你什么,我要过什么吗?  他说,他知道自己很过分。  他明明知道我痛苦的是什么,难过的是什么,最后他还是这样做了,并且不打算挽回。  今天又周末,他回家。我本以为回家之前他会打个招呼,但是什么都没有。  这个男人他爱着两个人,我是永远被放弃的那一方  我在这段感情中找不到出路,找不到出口  作茧自缚做了一件能出气的事  就一个想法,你让我难过,我也不会让你好过  相爱相杀,说的就是这样吧  曾经,我会极力配合,不去打扰你的工作、你的家庭,你的家庭吵架我会为你着急,安慰你  可是我换来的是什么呢?  爱的是那么不值。  什么方法能让我忘记你,放开你,我都愿意一试今天心情不错  女人要狠起来也是狠心  我真的想的是你不让我好过,你自己也休想好过  你说你享受那样的爱,那我就变本加厉地给你  你说你很幸运,那就让你更加幸运  什么爱一个人就要让他过自己想要的生活,随他的意愿  我不想再妥协  我不想总是一副乖样子  如果报复能让我不再依恋与你,我享受当下  我开始恨他了  恨好过于爱与人对骂也很爽啊  我知道很多人不耻我的行为  我只把这当作一个树洞,不需要你们站在道德的高度指责我!  有空有心情就对骂呗,能让心情舒畅些怎么样不行?  有些人自以为自己很高尚很神父,想想你们私底下做了多少不为人知的事情!  无所谓,有些话我愿意听就听,愿意看就看,想回就回!  我还是会调节自己心态,用尽一切方法让生活回归正常。不好意思楼主,我还真的喜欢站在道德高度来指责你,因为会让我有十足的优越感啊!!!我没做过一件对不起自己老婆的事情,当里个当,楼主你呢。。。呵呵!出轨是社会容忍度最低的一种行为。。。。。我就不相信你一开始不知道这是不道德的,明明知道前面是屎你还去踩,脑子进水了吗?很不好理解呢,自称有洁癖的女人会与人通奸。伪洁癖吧。呵呵。别人是“你高尚!你神父!你神经病!”楼主没想想自己是什么吧。侮辱丈夫孩子真有那么大的快感吗?  以前给通奸的人讲过的一个笑话,贴到这儿供大家一笑吧。  成年人都知道,人不应该吃屎,尤其是“我本身有洁癖”的更是知道这个道理的。  如果你见到她吃屎,觉得恶心,想劝她,马上会换来一对白眼。更有那些被戳到痛处的和在旁边刚吃完或者准备吃的会一起对你骂道:“别自以为自己很高尚很神父,想想你们私底下做了多少不为人知的事情!”“无所谓,有些话我愿意听就听,愿意看就看,想回就回!”你不吃屎是因为你没能力、没本事吃。她对那一坨的爱情别人怎能理解呢?“好过于你这个废鸟什么都没有!就一个废字!”  还有一些因为吃屎被家人发现,要把她赶出家门的,会向路人哭诉。她是多麽的无辜,是多么的爱这个家、爱孩子、爱丈夫,仅仅因为吃屎就要被赶出家门。这世上谁不犯错?知错能改,善莫大焉。吃过屎就要被赶出来吗?她现在已经把嘴洗的很干净了,已经闻不出屎的味道了,他为什么就能不原谅一次呢?不能否认,她是真爱那坨和那个拉的人,你们就不能宽容一点吗?  还有一些在暗自庆幸,哈哈,幸亏每次吃完都把嘴洗得很仔细,那个傻B都没闻出味道来,就让他一辈子蒙在鼓里,一辈子吻那张吃屎的嘴吧。而且不告诉他真相是为了让他和孩子少受伤害,这是有多高尚啊,你们感觉不到吗?  不明白,这些吃屎的人一定要倾诉她吃的经过。是想让路人都闻到屎味?还是吃屎的压力太大要找人倾诉减压?又或者要与人分享吃屎的心得?再或者向天涯人讨个主意,如何让家人理解她吃屎的事?  其实,吃不吃是你的事,原谅与否是你家人的事。这事儿与一众天涯看客无关。给自己找的那些借口不觉得无耻吗,侮辱你家人的人格、尊严还不够,还一定要要继续侮辱你家人的智商?  其实既然走上了通奸的路,就要有一个坚强的通奸的心。即使奸情败露也要一往无前。也能让天涯这一众看客觉得你的奸情就是“爱情”呢。   既不后悔通奸,也对丈夫孩子无愧,哪还要这个家干什么?索性离婚,既尊重了丈夫孩子,也尊重了奸夫,而且也能满足自己有“洁癖”的“纯洁”的习惯。  此楼的通奸女人说是想着与奸夫结婚的,呵呵,好像顿时她的内心就高尚起来了。可是你一开始通奸时没有向丈夫报告吧?欺骗、隐瞒应该是经常的吧?一个整天带着奸夫的什么回家的女人怎么说也与高尚、纯洁无缘吧。  如果一个已婚的成年女人说不知道通奸是对丈夫、孩子的侮辱好像说不通吧?已经侮辱他这么多年想必也够了吧,那就放他们一条生路,让他们干净的过下半生。  在别的楼说过。通奸的女人在她丈夫眼里就是一张别的男人用过的手纸。一定要让你丈夫用它擦嘴吗?社会里愤青还真是多,别人的事好像当成自己得事了,在那叽叽歪歪的,人家楼主说了找个发泄的出口,和你们有半毛钱关系,能不能客观的分析这件事,我觉得那个男的只是享受你爱他的感觉,可能多少他会对你有点怜悯之心吧?男人都想拥有齐人之福,你这样把心思放到一个男人身上可见你和你老公感情肯定也不会太好,一定也有各种各样的矛盾,女人是需要爱的,在老公那得不到寄托,所以你把爱寄托了别人,其实是你的婚姻出现问题了,女人玩婚外情很吃亏,除非就只是玩玩,男人可以同时爱很多女人,女人只能爱一人这就是男女的区别,我记得我有个朋友有个女的追她,一次女的喝酒了让我朋友去接她,我老公说人家这么明显的邀请了,其实我没有那么想,喝酒了就一定要怎么样吗?虽然我很不想承认男女之间的区别,但是都是事实,有时候我也很不服气,为什么男人在外面玩就会让大众容易接受,女的就不行,我想应该也是男女想法的原因吧,一个男人如果不是老婆做的太过分都不会选择离婚,一个女的爱上别的男人时刻会想着离婚,一个女的在婚姻得到了她需要的,是不会在外面乱来的,抛开感情不谈我觉得你爱的这个男的太自私了,自私也只针对你因为你吃人家这一套,还有你说人家老婆怎样怎样,我觉得你有点头脑不清楚了,人家老婆怎样和你没有关系,那是人家两个人的事,人老婆如果真有你以为的那样那个男的就选择离婚了,头脑清楚点,今天一天都在和他聊他家里的事  忍着,是他说的最多一句话  我知道他不会离婚,我也不想他离婚  他小孩、他父母现在都需要他老婆,现在离婚对他来说生活会不知如何进行。  我也知道我和他再也回不到以前,感情回不到,生活也回不到。  两个人的聊天就像一对好友,其实这种感觉挺好的,但是一切都只是表象而已  刚下载了青蛙游戏,问他给青蛙取个名,取了个和他有关的名  我还爱着他  这不可否认闹吧,闹着就都发现了。  家就散了。  男人提上裤子回家。还是好老公,好父亲。  你家破人亡,夫离子散。  出轨的女人  背叛家庭的女人  不配做母亲,不配做妻子  被人指指点点,低着头过一生。  要想断,就坚决不联系  要不就离职。要走也是要报复完就走  这两天报复的结果显而易见  他们家庭各种争吵,我各种烧火  有时沉溺在报复的感觉中  有时恍恍惚惚觉得自己现在在做什么呢?  真的想他离婚吗?他离婚了对自己有什么好?就是为了离婚而离婚吗?让他闹离婚、让他所有朋友离他而去,这就是我这个狠毒的女人在做的事情。  我受的伤一定要用这么残忍的方式治疗吗?  想起他和我说的那些话,即使是在工作,眼泪也有点忍不住要滴下来。  他也知道我那么爱他,却还是这么伤我?说的话做的事,有必要这么伤我吗?  所以我恨的念头就起来了。各种事实再明朗不过  当我决定进行报复时,我和他就已经再也回不去了。  当有一天他知道是我做的话,他一定会恨我  因为我是他最信任的人,但是却给他那么长一把刀子  就当我狠毒吧,我就像个看戏的一副胜利者的姿态在旁围观  即使这一次离不了婚,他们家永远都埋下了一颗怀疑的种子,永远无法安生  我的代价是受伤,而这就是你的代价今天他继续为了缓和家里矛盾而花心思  很明显这很影响工作  我让所有的朋友都远离他,本来他朋友就不多,这下他真只自己过了  我可怜他了吗?没有!  这是他应得的  我不可能所有苦痛都自己背。而他什么事都没有!  我的目的已达成,而我的报复行为也到此为止  他焦头烂额,众叛亲离,不顾工作  我冷笑  做完这一切后我想着自己以后的生活  这个男人身上太多的缺点,随便一点都可以让我鄙夷  你就拖着你那个充满猜疑的家过日子吧  你们夫妻两闹的笑话朋友圈里都懂  大家都在看笑话  善妒、愚蠢、爱现、懦弱、自私  随便哪一点都可以当作笑料  我会好好过,一种胜利者的姿态看着所有的朋友都远离他的景象,我心里在冷笑  虽然他说,只要家不散、你没事,这就是他最大愿望  我说,别扯上我,我知道自己的份量  把他说的对我的话全看作谎话,这样我不会再陷下去  我心里只有恨,不会再有爱  我恨他  对,只有恨跟他正式一点联系都没有  两年的感情,现在化为0  我的心情说没事是骗人的  昨晚朋友聚会,没叫他,他正式被所有朋友排除在外  报复完成我并没有多开心  他以后真的一个朋友都没有了  自己过  不过对他来说,有他的家有他的小孩也就足够了  我和他,从来都是我忍不住联系他  这次我希望自己能够忍得住  删除联系吗?出轨男满嘴谎言  当你不影响他家庭、他利益,只陪他睡、消愁解闷时,你是有价值的。  当你影响他家庭稳定、他利益时,情妇只能被牺牲。  无论怎样也是你邹游自取,怨不得别人。  自己倒贴,愿得了谁呢?楼主:我一直关注着你,因为我和你一样身陷泥潭,无法自拔,痛不欲生。我们一起努力吧,挣扎的过程很痛,但我们一定要克服。一起加油。